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今天是精讀君陪伴你終身成長的第 3360 天

有人說，中國是人情社會，感情都是麻煩出來的。

今天你麻煩我，明天我麻煩你，來來往往，感情就建立起來了。

但如果毫無分寸地給人添麻煩，只要一次，就能把關系弄僵、人情搞砸。

前幾天在知乎看到一個故事，知友 @李二說，他在市郊買了一套投資用房，沒裝修，也沒住人。

有一天，李二突然接到物業的電話，說樓上鄰居有事想跟他聯系，希望他準許自己把手機號給鄰居。

李二心想，樓上的鄰居找，無非就是衛生間在做防水，讓他幫忙看看是否有漏水這樣的事。

鄰里之間，本該互相照應，這樣的麻煩事，也是舉手之勞，于是爽快地答應了。

但沒想到，接到鄰居打來的電話才知道，對方是要在他家衛生間頂上打個洞，因為家人用不習慣馬桶，所以想在衛生間里做個蹲便池。

" 你做蹲便池為什么一定要打洞呢？你不可以把衛生間墊高嗎？"

" 墊高了影響美觀啊，太難看了！"

鄰居這一句話，把李二氣得夠嗆，墊高自家衛生間怕影響美觀，那半個便池露在樓下鄰居衛生間的天花板上，別人家就不需要美觀了嗎？

李二沒同意，鄰居還急眼了，不高興地說：" 都是鄰居，怎么這么不好說話啊？就當幫我一個忙嘍。"

李二瞬間氣炸：

" 這不是幫不幫忙的問題，你這個要求，誰都不會同意。

你想想，你家的屋頂多了一個便池，你難受不？

你家的空間少了一大截，你愿意嗎？

再說了，破壞了墻體結構，就算你防水做得再好，你能保證以后不漏水嗎？

你說得輕巧，你來負責，你負什么責？十年二十年后呢？你還會承認嗎？我不想考驗人性，所以，請不要再跟我提這種無理的要求！"

李二的話讓鄰居啞口無言，正以為對方會知難而退時，對方卻說了一句話，差點讓李二暈過去。

他說：" 我以為這是小事，你一定會同意的，所以，已經叫工人開始砸墻了。"

把一個素未謀面的陌生人家樓頂砸個洞，只是小事？這得是多沒分寸感的人才能說出的話。

記得《奇葩說》里有一期的辯題是：不給別人添麻煩，是一種美德嗎？

反方認為不是，他們中有人提到，日本是一個很不愛給人添麻煩的民族，走到哪里，大家都是自己做好自己的事，絕不麻煩別人。

所以日本人人情淡漠，有人甚至成年離家后，就跟原生家庭斷了聯系。

這或許也是為什么日本人自殺率高的原因之一，你在生活中受了傷，身邊卻連個說話的人都沒有，只能自己排解，排解不了的人自然就想不開了。

但中國不一樣，七大姑八大姨之間，今天麻煩這個幫忙看一下孩子，明天又麻煩那個幫忙捎點東西，關系就在這一來二去中拉近了。

人是社會關系的總和，一個人無法孤立生活，只要是生活在這個世界上，就免不了麻煩別人。

就像羅振宇說的，互相麻煩是這個社會繁榮至今的基本機制。

但別忘了，麻煩別人的前提，是保持分寸感。

如果你麻煩別人的事，超越了你與對方的關系，人情就永遠也建立不起來。

就像李二的鄰居，本來破壞別人家房子，這事就不占理，如果住在樓下的是自己的父母，沒準還不會計較。

但李二于他只是個沒有絲毫交情的陌生人，想讓對方滿足自己的無理要求，這就不叫 " 添麻煩 "，而是 " 損害利益 "。

張泉靈說，上海人有一個詞叫 " 識相 "，不給別人添麻煩，不拜托超出你們關系的事，這樣的人就叫做 " 識相 "。

對于關系很好的朋友來說，你出事了，他明明可以幫到你，你卻不找他，對方反而會覺得你不夠意思，不把自己當朋友。

而明明兩個人只是點頭之交，你卻希望對方幫你找工作；明明只是普通朋友，你卻張口閉口讓對方借你幾萬塊……這就叫不 " 識相 "。

沒有分寸感的人，要么是涉世未深，未經歷人世風雨，要么就是單純的壞。

李二的鄰居，就是自私和壞，把自己的無理要求凌駕于別人的痛苦之上，還瞞著對方先斬后奏。

對于這樣的人，或許只有耍流氓，才能真正解決問題。

故事的后續是，李二趕到鄰居家時，悲劇就已經發生了，李二讓對方修復，對方不愿意。

李二只好放狠招：

" 我會找公安、找城管說理，如果找這些沒用，我就把你的管子拆了，把你的便池砸了，你別想住得舒服。我這套房子反正不住人，我陪你玩到底！"

話說到這份上，鄰居終于罷休，并表示會花錢修復。

看過一個故事，說的是上海一個小區的志愿者，32 歲的涂小鹿。

之前上海封控的時候，她所在的小區里，有一個 89 歲的獨居老人。

老奶奶身上毛病不少，牙齒掉光了，只能吃很軟的食物，耳朵也聾了，要靠助聽器才能聽見，一只眼睛也壞了，基本上看不見東西。

涂小鹿知道后，就特別關照她，比如做一些很軟的蛋糕，給老奶奶送去。

一來二去，兩人就熟識了。

照理說，老奶奶這么困難，被封控在家，手機也不會用，這個時候涂小鹿就是一根救命稻草，她肯定是什么事都要找她辦，抓著她不放。

但這個老奶奶卻極有分寸感，涂小鹿這樣說：" 每次見面，雖然她都有很多話想說，但只要我有事，她就會馬上離開。"

每次涂小鹿送了老奶奶東西，老奶奶都會找機會進行回禮。

比如，涂小鹿送了一幅她自己畫的《星月夜》，老奶奶就送她一本梵高的畫冊作為回禮。

再比如，母親節時，涂小鹿團購了風鈴花給老奶奶送去，因為老奶奶特別喜歡花。

送花過去的時候，看到老奶奶家的雞蛋沒了，第二天涂小鹿又團購了雞蛋送過去。

結果當天中午，老奶奶就給她送來一封信，表達了感謝，并送來了蛋錢。

人和人的關系，的確是從相互麻煩開始的，但這樣的麻煩必須適度，且一來一往，關系才能持久。

就像老奶奶和涂小鹿，一方麻煩了另一方，另一方適當給予回饋。送錢送物，還是表達感謝都沒問題，總之不能白白麻煩了別人。

人情不是給別人添麻煩，而是你給別人添麻煩之后，懂得回報對方。

如此，關系才能有來有往。

美國行為藝術家阿曼達 · 帕爾默曾經在街頭做過活體雕塑，乞討賣藝，她在 TED 演講中提到這段日子。

她說，自己通過和經過的每個人的眼神接觸，深深地體會到：

" 請求的核心是合作 "，他們給予她金錢的時候，更希望通過幫助他人感受到彼此真實的存在與關懷。

也就是說，施舍者付出金錢的同時，其實也換取了心理上的舒適感，這是相互的。

所以說，麻煩別人的本質，其實是 " 請求合作 "。

別人愿意為你付出時間和精力，不是因為他是雷鋒，而是因為做這件事滿足了他的某種需求。

給你意見滿足了他好為人師的需求，幫你介紹資源滿足了他助人為樂的需求，甚至僅僅是讓對方欠你人情，也是一種需求，為的是將來你有求于他時不會太被動。

所以，我們在麻煩別人之前，不妨先問問自己：人家憑什么幫你？幫你對你有什么好處？

回答了這個問題，就不必在求人幫忙時感到歉疚，因為你知道，自己與他們是合作而非競爭的關系。

別人幫了你一次，你也會在心里時刻想著如何回報對方。

心里想著別人，才是最高級的社交。

成長必備

你去年立下的學習目標完成了嗎？

是不是還停留在書的第一頁呢？

我知道你忙，沒時間學習，

但畢竟成長不能落下。

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如果你工作太忙，沒空仔細讀完一本書，