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前兩天，女網(wǎng)紅樊小慧整容的詞條上熱搜了。

【資料圖】

樊小慧是誰？

有人說她是 " 全抖音最全能的女人 "，什么活兒都會做，會做各種吃的，擺各種攤兒。

我看過她蒸包子，扛來一大袋面粉就蹲地上開始和面。

她手很快，一會兒功夫，一盆漂漂亮亮的面就和好了。

接著，她動作麻溜地搟皮、包餡兒、上蒸籠，看似毫不費力就做好了幾籠大包子。

為了生計，她賣過包子，去工地干過活、也到過大棚里炒菜，后來更是靠著拍攝自己炒菜和日常的短視頻，一步步成了一位粉絲千萬的大網(wǎng)紅。

而除了網(wǎng)紅的身份，她還是一名母親。

8 年前，她嫁給了一位軍人，雖然結(jié)婚多年，但是聚少離多。

尤其是樊小慧與婆婆的關(guān)系一直算不上太好，所以一直是她自己帶著孩子。

然而，這么一個獨自撫養(yǎng)孩子，一心都撲在家里的女人，丈夫竟然出軌了。

她在家?guī)е⒆拥戎煞蚧丶业臅r候，丈夫不知道在哪里和小三打得火熱。

丈夫的出軌，讓原本就搖搖欲墜的異地婚姻徹底破裂。

3 個月前，樊小慧表示已經(jīng)正式離婚，前夫也被單位處分，她要一個人帶著孩子，好好生活。

網(wǎng)友紛紛在評論區(qū)祝賀她、支持她。

前兩天，久未露面的樊小慧發(fā)布了新視頻，可視頻里她的狀態(tài)卻讓人大吃一驚。

她原本自然的雙眼皮被她整成了歐式大雙眼皮，漂亮的唇形也被她整成了夸張的微笑唇，或許是因為剛整完沒多久，還處于恢復期，所以整張臉看起來格外別扭。

視頻底下將近 30 萬條的評論，幾乎每一條都在表達網(wǎng)友們的惋惜：

" 以前真的很好看啊，不用整啊！到底是誰給的建議？"

" 千萬別動臉啊，現(xiàn)在就很好看，主要是精神狀態(tài)啊姐姐。"

" 不是說愛自己為自己而活就是去整容啊…… "

不過，審美這件事本來就比較主觀，也沒有個統(tǒng)一的標準，她選擇以什么樣的方式讓自己變得更好看一點，這是她自己的決定，本不該被拿出來討論。

只是她在評論區(qū)寫下的這段話，看似積極向上，字里行間透露出的，還是對自己的否定。

" 你們說我不像女人、不溫柔、不像樣…… "

" 我要讓他后悔…… "

" 我回去讓他看看…… "

在她眼中，原本的自己是 " 不好 " 的，所以才需要改變（整容）。

或許，她的潛意識中還有那句她未說出口的 " 如果我足夠好，丈夫是不是就不會出軌了？"

樊小慧看似在用整容報復前夫，實則是期待通過這種方式找到認同，獲得價值感。

歸根結(jié)底，還是因為她的自我價值感太低，才會過于在意他人的評價。

一個人選擇怎樣的評價源，決定了他會遵從怎樣的人生劇本去生活。

人本主義心理學家卡爾 · 羅杰斯，將評價源分為內(nèi)外兩種。

如果一個人非常重視他人對自己的評價，就是主要參照外評價源。

比如，討好型人格的人幾乎已經(jīng)把對人生的評判和參照權(quán)全部交給了外評價源，他們?yōu)榱双@得好的評價，會表現(xiàn)出身不由己、遷就、討好的特征。

如果一個人更在意自己對自己的評價，就會在與自己和與他人的關(guān)系面前選擇先己后人，甚至表現(xiàn)得有點自戀，那他就是主要參照內(nèi)評價源。

王菲就是最好的例子，記者、主持人問她問題時，她最常見的回答就是：

" 我不知道。"

" 我不認識。"

" 我不想。"

" 我沒什么可說的。"

" 跟你有什么關(guān)系。"

只要王菲覺得問題很冒犯，她就會這么回答你，她從來不怕得罪人，因為她參照的評價源一直都是向內(nèi)的。

當然，內(nèi)外評價源也不是完全獨立，每個人的性格和行為方式，都是在與環(huán)境的不斷互動中形成的。

看過一個觀點：" 在意他人看法 " 是人的本能。

因為人是生活在社會集體中的，能否獲得足夠的外部支持，對每個個體至關(guān)重要。

為了讓他人能夠為我們提供各種物品、幫助及服務，讓我們在這個世界上生存下去，我們就需要提升自己在他人心目中的印象。

比如，女生會盡量讓自己變漂亮，除了容易受到男士的呵護，也更容易獲得工作機會；

商人做事講究排場，力求體面，是為了讓合伙人覺得他實力雄厚，更加放心對他投資。

職業(yè)騙子會表現(xiàn)得文質(zhì)彬彬、親切溫暖，讓人失去防備。

也就是說，我們天然就具有取悅他人的本能，這是人性的一部分。

但長期被外界評價束縛的人，容易認不清自己。

這時候，人就容易陷入自我懷疑，最終陷入精神內(nèi)耗的惡性循環(huán)。

很多人在生活中可能都有過這種體會：

別人一句話或一個眼神，就能讓你心情變壞；

別人如果沒有及時回你信息，你就會反復擔心：是不是自己說錯話了？

同事在會議上對你的提案表示了不同意見，你就會糾結(jié)：他是不是對我有意見？

接著越想越郁悶，一時間情緒失控，難以抑制，需要很久才能平復情緒。

太在意別人的看法，往往為難的是自己。

如何停止過于在意他人的評價，找到真實的自己？這里分享兩個方法：

①防火墻法

自媒體作者 Lachel 在他的文章中提到一個防火墻法，簡單來說就是，從多個方面認同自我價值。

" 也就是說：所謂的「我」，可能包括工作中的我、家庭里的我、鄰居眼中的我、朋友眼中的我……這些我很可能都是不同的。它們加起來，才構(gòu)成了「我」的全部。"

所以，我們需要明白的是，任何時候別人對自己的評價，都只涉及到當下的場合，都只是 " 一部分的我 "，而不是 " 全部的我 "（隔離）。

" 我 " 可能在某一方面達不到別人的標準和要求，但我在另一方面做得很好，我不需要通過別人對自己某一方面的否定，而否定全部的自我。

同時，只要我在另一方面達到標準，就能把整體的 " 我 " 維持在一個合理的位置上（整合）。

這個方法可以讓自己更具心理彈性，從而把受到的攻擊和否定，維持在一個小的區(qū)塊里，不至于影響到自己的整體評價。

②課題分離

人與人的交往中，一般可以分為兩種課題：自己的課題和別人的課題。

如何區(qū)分自己的課題，心理學家阿德勒說：" 誰為這個選擇的結(jié)果負責，那這就是誰的課題。"

比如父母催你結(jié)婚，那是我們的課題，你不用管；而要不要結(jié)婚，才是你的課題，因為結(jié)婚的結(jié)果是你來負責的。

同樣的，別人對你有什么樣的評價，也是別人的課題，你不能因為別人的一句惡評而讓自己在負性情緒里循環(huán)，這是責任不明。

阿德勒有一句名言：

" 基本上一切人際關(guān)系的矛盾，都起因于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人干涉。"

深以為然。

我們只有管好自己的課題，才能從根本上解決 90% 的人際關(guān)系矛盾。

很認可一句話："人變成熟的一個重要標志，是發(fā)現(xiàn)，能影響自己的東西越來越少。"

大千世界，紛繁復雜，什么都在意的話，注定活得很辛苦。

你要知道，每個人都是在自己獨特的心智模式下看世界，沒有一個人絕對正確，所以不需要因為別人的評價而否認自己的模式。

共勉。

成長必備

你去年立下的學習目標完成了嗎？

是不是還停留在書的第一頁呢？

我知道你忙，沒時間學習，

但畢竟成長不能落下。

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如果你工作太忙，沒空仔細讀完一本書，