策劃、撰文 / Ivan、淼淼

編輯 / KY 主創們

我發現網上流行著這樣一種說法：當我們說不出為什么愛一個人時，這份愛才是浪漫的、濃烈的，因為這說明對方的全部我們都喜歡。而如果能說出具體愛對方哪一點，反而說明了沒有那么愛。因為這樣的愛太過于清醒，失去了愛本該有的盲目。

(資料圖)

也許這種衡量愛的方式，對于一些人用來選擇戀愛對象是可行的。但如果對方是你考慮步入婚姻的對象，對 ta 懷有更具體的愛，反倒是一件好事。

有研究就發現，光是對伴侶有著濃烈但籠統的愛意，并不足以維持長遠的幸福，能否說出自己究竟喜歡伴侶身上的什么特質，才是影響婚姻質量的重要因素（Neff & Karney, 2005）。

也就是說，想清楚自己究竟喜歡 ta 什么，其實是很重要的一步婚前準備。如果已經處在婚姻之中，也可以試著思考捋清一下這件事。

為什么這件事對婚姻幸福有這么大影響？來看今天的文章。

結婚前，了解對方的特質，

才能讓愛走得長遠

心理學家們認為，愛的本質其實是一種在與伴侶相處中產生的各種感知的集合。這些感知既有抽象模糊的，比如 " 我的伴侶是最棒的、最優秀的 "，它是一種對伴侶的整體評估；也有清晰具體的，比如 " 我的伴侶唱歌很棒 / 我的伴侶耐心很好 "，它來源于對伴侶特征和能力的準確了解。

那么這之間的不同究竟對婚姻幸福程度有什么影響呢？

研究者 Neff 和 Karney（2005）做了一項實驗，邀請了 82 對初婚新婚夫婦和 169 對夫婦，通過問卷形式收集每對夫婦對彼此的看法以及對自己的看法，來判斷 ta 們是否對彼此有清晰具體的認知。并在接下來的幾年中，跟蹤調查了每對夫妻的婚姻狀況。

結果發現，那些對伴侶優缺點的認知與對方對自身認知一致的夫妻，婚姻滿意度更高。而那些不夠了解伴侶的具體特質，只對伴侶有籠統、模糊的愛的夫妻，或是對伴侶優缺點的認知與伴侶對自身認知不符的夫妻，會更容易離婚。

也就是說，只有當我們對對方優缺點的認知，與 ta 對自己的認知相符時，我們對伴侶的了解才是足夠的、全面的。比如說，伴侶很細心，總是能幫自己考慮周全，讓自己無后顧之憂；或是伴侶比較鈍感，常常不能及時察覺到自己的情緒等等。

這樣的愛，既包括了喜歡 ta 什么，也包括了不喜歡 ta 什么，是具體的、準確的、恰如其是的愛，它建立在對伴侶的充分認識之上。

但如果我們只是欣賞、愛慕伴侶，但對伴侶的優缺點沒有準確的認識，沒法準確地說出具體好在哪，或者所欣賞的對方的品質，對方本人根本不知道或是不認可，這時我們對 ta 們的愛，則很大程度上來源于謬誤和錯覺。即便開始很美好，但當相處逐漸深入、濾鏡慢慢被打破，關系也會變得不堪一擊。

值得一提的是，實驗發現，即便這些夫妻對伴侶的缺點僅僅只能做到了解，還做不到接納這一步，但相比那些不了解伴侶缺點的夫妻來說，ta 們婚姻的幸福程度也是更高的。比如，對方是個急性子，遇事容易情緒上頭，無論你是否能接納 ta 的急脾氣，光是知道 ta 有這個特征，就能減少你們離婚的可能性。

為什么更具體地愛一個人，

婚姻滿意度會更高？

你可能想問，為什么僅僅做到這件事，就能給婚姻帶來這么神奇的效果？

首先，研究者 Neff 和 Karney（2005）認為，清晰具體的愛所包含的了解，能給對方提供 ta 真正想要的支持，帶來更為積極的互動。

（支持對于關系很重要，公眾號主頁回復「支持性伴侶」，了解為什么我們需要這種伴侶。）

而如果我們對伴侶只懷有抽象模糊的愛，雖然我們可以給 ta 提供高度的積極關注（這在婚姻中也是必要的），盡我們所能去回應 ta 們的需求，但給到的回應可能會是錯位的、浮于表面的。

比如說，當對方的事業出現危機時，如果不夠了解對方，我們可能會著急地為 ta 出謀劃策，拉著 ta 一起復盤工作情況，但也許對方需要的僅僅只是情緒上的支持，以及一個人靜一靜的空間。

雖然我們的做法是出于對 ta 的愛，但如果伴侶其實是一個自尊心極強的人，我們 " 自作主張 " 的幫助就會讓對方感受到不被信任，從而引發爭吵，傷害感情。

因此，只有當我們對對方的性格和能力有準確的看法時，才可能準確地洞察到 ta 們在不同情況下，需要的是哪種幫助和建議，從而有效地為 ta 們排憂解難（Swann & Predmore, 1985），避免出現 " 對方明明只想要一個梨子，而你卻拉來一車蘋果 " 這種讓雙方都元氣大傷的情況。

可以說，清晰具體的愛能讓彼此間的互動更和諧，誤解也會更少，在生活中也能更好地合作（Schlenker, 1984; Swann, 1984），從而大大提升婚姻帶來的滿意度。

其次，研究發現（Neff & Karney, 2005），清晰具體的愛，可以讓我們更能預測伴侶的行為模式，對關系更有掌控感和安全感。

當我們對伴侶的愛，伴隨著對 ta 們的性格特質的準確的看法時，在婚姻開始時，我們就已經接受 ta 們是一個鮮活的、有缺點的、但完整的人，而不是建立在濾鏡中的完美的虛構人物。

因此，我們會對伴侶抱有更現實的期望，不會期待 ta 們所做不到的，也不會低估 ta 們所能做到的。我們不會對伴侶不夠好的地方輕易地灰心喪氣，既不會過卑也不會過亢。

比如說，我們知道對方當前主要以事業為導向，就不會錯誤地期待 ta 會事事以自己為中心，為了陪自己吃飯就取消和重要客戶的會議。我們知道對方是一個嘴上要強的狠人，就不會把 ta 每次吵架所說的話當真，忽略平時對方所做的種種愛自己的行為。

于是，對于伴侶的行為模式和這段關系的走勢，我們都是可以預見的。這段關系對我們而言，就具有了控制感（Swann et al., 1992）。

這種情況下，這段婚姻帶給我們的，更多的是一種安全和安心的感覺，會讓我們相信自己在關系中的種種判斷，不用擔心對方做出什么出乎意料、令人費解的舉止，也會讓我們對這段關系更滿意。

最后，就如研究中所說，看到了對方具體的特質的愛，無論那些特質是好還是壞，才是積極的愛（Neff & Karney, 2005）。

因為它是成熟的，它能 " 承認和接受對方的差異和弱點 "（Noller, 1996）；同時它也是富有同情心的，在這種愛中，他人的需要、興趣和欲望被置于自我之前（Fehr & Sprecher, 2003）。如王菲歌中所唱，" 你快樂，于是我快樂 "。

因此，對伴侶的具體優點和缺點有著準確認知的愛，是一種無私的、無條件的愛。因為此時我們愛著自己的伴侶，僅僅因為 ta 們是 ta 們。

點點「在看」，讓我們愛得更「具體」～

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References：

Fehr, B., & Sprecher, S. ( 2003, May – June ) . A prototype analysis of compassionate love. Paper presented at the Compassionate Love Conference, Normal, IL.

Neff, L. A., & Karney, B. R. ( 2005 ) . To Know You Is to Love You: The Implications of Global Adoration and Specific Accuracy for Marital Relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 88 ( 3 ) , 480 – 497. https://doi.org/10.1037/0022-3514.88.3.480

Noller, P. ( 1996 ) . What is this thing called love? Defining the love that supports family and marriage. Personal Relationships, 3, 97 – 115.

Swann, W. B., Jr., & Predmore, S. C. ( 1985 ) . Intimates as agents of social support: Sources of consolation or despair? Journal of Personality and Social Psychology, 49, 1609 – 1617.

Schlenker, B. R. ( 1984 ) . Identities, identifications, and relationships. In V. Derlega ( Ed. ) , Communication, intimacy, and close relationships ( pp.71 – 104 ) . New York: Academic Press.

Swann, W. B., Jr. ( 1984 ) . Quest for accuracy in person perception: A matter of pragmatics. Psychological Review, 91, 457 – 477.

Swann, W. B., Jr., Stein-Seroussi, A., & Giesler, R. B. ( 1992 ) . Why people self-verify. Journal of Personality and Social Psychology, 62, 392 – 401.

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